铅笔小侠女

                           这里有许多的晴天

                           这里有许多开心的人们

                           这是皮肤最喜欢的温度

                           这是头发最爱的那种风

                           五月的音乐节里

                           有个女歌手说这是最美的季节

                           应该去赴一个约

                           应该牵上一只手

                           应该到处走走

                           不应该有一个寂落的心情

                           其实你害怕遇见狂欢的人群

                           心情不够冲不到终点

                           你却落了单

                           孤单的人不会伪装

                           只是不想让自己显的太虚弱

                           其实你害怕太晴朗的天空

                           指着天空陶醉

                           却没有人发现你

                           孤单的人不会伪装

                           只是希望别被晒的太赤裸

                           这一次你还是赶不上五月的好天气

                           你还需要一点点乐观的心情

～

                　　天气越晴朗 我却越觉得感伤　城市被春天装饰的越艳丽 我的心就越荒凉　只有黑夜能把他们洗刷 然后再重来

～

                 在这个城市林林耸耸楼群之间

                  在人类用机器发出的低频声音的背景中

                  有一只小麻雀在四楼的铁栏上反复的清叫着

                  它就拥有了它的清远的回声，和同伴回应

                  有一个女孩的听觉被它们带到了清脆的林间清晨~

                  可是它们不一定知道还有森林这样美丽的城市，

                  就像人们都不知道宇宙那头是什么一样

                  森林是城市里鸟儿的天堂，可他们堕落在水泥和钢铁林中而不知

                  不管是森林还是人类曾经极乐世界

                  都在 物质的世界中被遗忘 无知隔绝了到达哪里的路

                  如今我是谁的小麻雀，谁听我无知的欢唱 ~谁想带我到达

                  答案是个空白格 但是不用再想太多

                  我知道在这个地方学到的越多就离无知越近

                  既然漫漫路上自有我踏不出去的路轨……

                  信服我们与生俱来的无知 我们还可爱 

                  巴巴巴拉拉·~

                 像我这样的女孩感觉到今天不一样的暖暖阳光心中也会泛起小波澜的 不是我太敏感  。是很敏感 ~

                 就在此时此刻 我的心中满满的都是幸福的小波浪 泛啊 泛啊~  

                 没有什么很特别的 我只是光着脚 踩着阳光

                 今天天气突然暖了起来，不想前几天那么的了冷，我不知道为什么会觉得前几天很冷很冷，冬天我都不回觉得那么冷，

                 我不回把这些小波澜 看成一种偶然，我认为只要你有感觉的事情，没有一种是偶然出现的，

                 是暗示也好，是一种指引也好，我要去接受这种指引，去发现更多的……

                 是时候把衣柜里的衣服，重新布局一下了。经过我一个冬天的努力，我衣柜已经力不从心了

                 天气应该不会再冷了，我决定现在就让她和我一起迎接春夏季，北京的春天太短暂~~

             连续几天的自然醒——睡去——自然醒——睡去——然后自然醒，过后    

             我现在叫它 超级自然醒！    今天醒来我突然不觉得享受了。有点负罪和循规蹈矩的腻烦，以及一丁点的颓废

             现在是13：48 我要开动了 先去银行 再去学校(马利白快干了，但是还没有完全) 再叫快递 寄走这些乱七八糟的证明

             但是首先 我要洗脸

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                    我知道 有阳光明媚的午后 就一定有晴朗的傍晚 所以走到半路 想了一想 决定回去拿我的大家伙

                 TA就是这么蓝 我没修

                 在家我能欣赏它的背面 在工作室我能欣赏它的正面 SIEMENS

　　　　　　　它是我生活范围，附近，唯一，会反射阳光的，闪亮亮的大东西

                柳树微微摆动，在每一秒里

                2009 3 27 晚 有风 冷

               我用学校两个大风扇 一起吹

                我的马利白还没有要干的意思　明天加热

       我小女子一个人不可怜

        我需要好朋友．只需要

　　　我再不需要一个人 一个宠物 甚至一个复杂的思想．．．或者措词

                我还是相信友情里有最善良的结果．有验证

                婳婳说我在情感冷淡变态期 ．不可能

                之前还没有任何时期 让我感到如此自在

　　　　　　我有鸟的视觉　一切事情都单纯渺小．这叫鸟瞰　你知道么

　　　　　　琐碎的　不执着．　完

                好像从来没有在这个时间 写点什么。奇怪

                这代表什么 应该是我又厌倦了一种模式

                在平淡快乐慵懒满足的生活种悄悄的进行 身边的密友亦不可发现 。不可怕

                我形容它是颜色鲜艳的几何形体。简练打眼

                太久了 忘记了马利白色最难干燥 我必须手工吹干 今天阳光美好 也要让它晒晒太阳

                不早了 我要奔向工作室了

               2009 3 2６              晚    暖         柳树发了芽  有只喜鹊在睡大觉               

　　　　　　没什么特别 只是今天可以早点睡觉

　　　　　　又一届时装毕业生　今天ＳＨＯＷ！很好

                   啊——————————————~

                   终于上完课了，明天可以睡个自然醒

                   虽然我说，睡到自然醒是我人生中 追求的目标之一

                   但 我经常就能时不时地实现几次

                   其实这个目标对我来说很重要（会严重影响我的幸福感）

                  （睡得饱饱的 美美的吃过一顿后，穿着满意的衣服，悠闲的走在阳光明媚的午后，那感觉很完美）

                   比如 今天

                   其实这个目标其实很容易实现 因为这样 让我不会很狂热的追求它

                   所以 我现在 主要追求其他的人生目标

                   一留学 二挣钱 虽然袁姨说我肯定出不去 但是你要知道我是怎样的一个小孩？

                   纵然 我相信命运 但是 我想做的事 我会全力的努力 不管最后是什么结果

                   但是 我相信这肯定是我能得到的最好的结果

                   奖学金的申请按时寄到纽约了 可以让我放松几天

                   过去的这个礼拜我 就是要每天挣扎的起床 然后去讲课

                   我现在喜欢给人讲课，喜欢当老师的感觉

                   其实这有三分之二的原因是因为学生 因为他们喜欢我

                   有时候 我可能不是那么自信的小孩，很需要认可的

                   因为这样我多了一个人生目标 不然我永远不会想当一个老师~

                   至少将来我这个老师 可以让他们觉得 大人的世界里不都那么世故

                   我教他们聪明而纯粹的看事情 我教他们定中生智慧的道理

                   我希望他们能漂漂亮亮的吃饭，走路，睡觉

                   虽然从现在看来，我的言行举止 永远不可能赶上我的实际年龄

                   但 我有时候觉得 我对生活态度可能是完全明智的

                   3月7号美院就要考试了

                   虽然 还不用忙着和我的学生分离 但我已经开始担心我的生计问题

                   我还要继续挣钱 我还有太多需要花钱的计划

                   我现在喜欢赚钱 我喜欢我自己赚的钱 我喜欢用他请朋友吃东西 喜欢用它给我自己买“装备”

                   所以请给我财路 我要挣钱

                   我尽量想象着……难道！生活真的是自己想象出来的吗？还是因为我致死不渝的相信这句话 而 对我的特别照顾呢？

                   我想象了 我说了出来 接着它就出现了 

                   感谢！感谢！稀有人类——我身边的好朋友 ~

                   在接下来的几个月里 我看到了曙光~！

          我以后得注意老美的工作时间和我们的时差，

          以前我一直以为老美的时间比我们这早12个小时~

          是我太二还是怎么？

          前天法邮件不回，情人节的晚上更是死活发不出去邮件~

          仔细想想，可能是双休日加一个节日，所以到处堵塞

          我完全忽略了这个正统洋情人节对他们的重要性~

          我找了一个纽约同步时间放在桌面上~时刻监视着老美的时间

          就等着它们周一上班给我发1-20AB表了

          现在是纽约时间2月16日星期一的凌晨4：42

          再过5个小时他们就该干活了...

             我发现九点半是最困的时候（这和后面的话没有关系）…

    　前几天纽约那边告诉我可以申请奖学金

　　　　 但是问题是我还没和他们要奖学金

                  我在想 中国对外国留学生是不是也会主动提奖学金的事，还是这是美国学校的例行程序，

                  因为我觉不敢盲目乐观的认为是我材料的优秀而打动了他们，当年杨老师画的那么好也只拿到了半奖出去。

                  可这次告诉我要申请的是全奖！（虽然我是一个天性乐观的小孩。但也不敢太多想啦~——）

                  但是接下来我要填一个特别SB的表，写一个申请表，写一篇关于教小孩文章，

                  我还好我家里有一个小克来帮我，不然我就的为了这个SB的表去找留学中介。

　　　　 今天下午我就领教一个特别傻逼（不好意思，符号太苍白）。

　　　　 光名字就土道地芯儿里了，居然叫鑫泉。几个老娘们还有大连口音，连服务敬语都不会说，还敢接电话，

　　　　 一开口就有一股逼人的钱味儿… 能把我整翻脸的那必需得是个人才！

　　　　 放了电话我决定自己搞定这件事，我相信网上有我想知道的一切问题…而事实就是这样的

　　　　 今天晚上已经问了DHL。如果要19号之前寄到纽约我最晚要得17号寄，15号没有航班，所以16号就来得及，

　　　　 这样时间就比较宽裕很多…听起来好多了~

　　　　 一会就到要2009年2月14号了，祝天下的有情人终成眷属……

                    1月19号走了，2月6号又回来了。

                    这中间有一个春节，春节前我把申请材料寄去了

                    真是够紧张的，一天挨着一天，如果晚一天我的材料就不能在2月1号前寄到…

                    会怎么我也不知道，也可能不会怎样，也可能后果很严重…反正除了我之外的两个人都上了火！

                    至于我，我一直感觉良好，别人看着我着急上火，我也真没办法…我就是这个调调！

                    在某种程度上，我的自信也不完全是空穴来风，要是也有跟我一样感觉的人就能明白，

                    你们有没有常常被一种感觉指引着？好和坏在没验证之前就在心情之上持续着。

                    越是在乎的事，感觉就越强烈。就是这样~

                    6号回来以后我睡觉，睡醒了我的眼皮就一直跳，从下午一直跳到天黑

                    最后跳的太厉害，用手也按不住（幸好是左边眼睛）

                    最后我实在受不了了，我决定去买彩票，之后不久它就真停跳了！！！

                    ~至于彩票~现在还没开奖~我希望中一个，好歹我眼睛它也累了一下午~~~

                    今天，今天比较勇猛，5点下了课，我本来只想去嘉贸买一盒咖啡。。。

                    结果~我花了今天，明天，后天可能还有大后天我将要挣的钱~~

                     ~！！可是~！但是`!我买的DD可是… …恩~~HEHE！我觉得特值，很棒~！真的~

                     必须买！！！小小年纪不能让肠子青了…

                     就最近 就最近~我挣着~花着~我觉得我越来越贴近生活了~如果这是我的生活，我只能说我喜欢~: )

接下来几天会很忙 …用 WINDOWS LIVE WRITER 发的第一篇

                          如果是一双脚和一双鞋，我爱那双鞋
                          如果是一颗头颅和一顶帽子，我爱那帽子  
                          如果是一个人和他的影子，我爱那影子
                          先别担心，我还没确定...我现在只知道这些...
                          我现在身处黑夜，如果从现在起永远都没有白天了，我就可以永远醒着~我希望可以那样... ...

                          我现在太爱黑了和黑上的红

                     为什么每次见面都能心跳加速。还要故作镇定...哈哈哈~~这是很有意思的事情！

                     我不敢说什么，我还是什么也不敢说。还是只有我们知道自己是清白的
                     现在这样真好，我们不用胡思乱想，我们可以好好的做朋友。

                     我剪了短发，我向自己宣誓不恋爱，

                     我站在每个男性好朋友旁边不再像谁谁的女朋友...这样好舒服！了解我的人会说“这样更像你”！。

                     这两个月来我越来越喜欢自己。

                     我一直都有一个愿望，是一个和友情有关的愿望，我不愿意故意的说出来，不过有几个好朋友已经知道了...

                     我越来越意识到了友情是什么样的情愫 就像一首歌的歌词里写的

                     “当我爱上一个人，我会把自己遗忘...当我离开一个人，你还在我身旁...”。

                     我现在更确定友情里包含着最善良的结果~~ 怎能让人忍心轻易的跨越？

  
                     我要开始画画了，做为申请美国大学的创作作品，我从很大很大想到很小很小...

                     这几天我整理了一下我的旧物品

                     最后我还想先为自己情感和记忆留下点图像...

                     如果我顺利的申请出国，这些情感可能要暂时告一段落，我想为它们建个小纪念牌坊.

                     有的格种各样的友情，爱情，有的情感连我也说不清楚到底是友情还是爱情或只是一场有始无终的暧昧...

                     他们不全都美好，有的友情早已经残破了渐行渐远，但在我的生活的一个角落仍有存留它的一个小物件..

                    .~很多记忆到现在已经分不出规矩的块块，无序的形状正好能投出情感的影子 .....情感的形状框住我恋恋不舍记忆...

                     生活中的互动为我的记忆留下一点证据，这些证据汇集在一起就是通向我的情感的门

                        既然我现在看到的世界很小，那么我就捣鼓我的小世界~

                                  "我面对一片海 看往事去又来"

                                  "夏天持续太短 而记忆里的人走的太快"

                                  ... ...

                                  "我面对一片海 看往事去又来"

                                  "夏天总会再来 而我会拥有下一个期待"

                                  ... ...

                              …一个夏天就要过去了…总会有不舍得放下的东西…

          关于上一篇日志。。
          有朋友问我怎么了，说我是看破红尘了。。。
          扯到红尘就有点太高了，我只是对个人情感发点小牢骚。。。
          他问我以后怎么打算的...（听着怪甚的）
          我说随性呗~

          我妈也打电话问我说；“你写的太深奥了我们都看不懂，你没什么事吧？~”
          其实我是怀着无比激动的心情写的
          我高兴及了
          其实我就是承认自己了，把自己当人了...（仅在感情方面），不跟自己叫劲了~
          就这么简单

          可能是我天生一副好孩子样儿~ 一点小躁动就显眼...？
          也可能我平时说话太少了，你们都觉得我跳跃性太大？
          其实这些话放在平时让我说我都不太爱说....显的太事儿了...
          我也不愿意听别人给我说这些事~我会觉得这个人神经病~~
          你自己想想就行了~
          可要用写的我不管那么多~~~
          我不敢脱光了去裸奔~
          还不兴我用文字宣泄一下那？
          我说我随性，又不是要乱性~
          我只是有点流动性，况且这个流动性对我是好的东西。。。
          我自己很喜欢。。.大不了找个跟我一样爱流的男人，我们一起流呗~
          没什么大不了的
          而且我现在的生活调调严重的自我
          心态严重独立
          择偶观严重的宁缺毋滥
          性欲严重正常偏下
          想问题做事情严重的中等偏上的靠扑
          只是解放一下自己的情感~
           ......相信我!好孩子是不会变坏的~

          不用替我紧张。。。
          我挺正常的一个女人
          爱想点事罢了
          我现在既不愤世嫉俗，还遵纪守法,维护社会公德,尊老爱幼
          有理想，性格乐观向上,基本不说脏话，不抽烟，喝酒也几乎就没喝醉过 ....连个愤青儿都算不上。。。。。
          我爱祖国，爱家人，爱朋友
          当然~将来还会爱我的男人~
          并且~有了问题我还会自我检讨。。。
          我觉得我是一个够好的小孩了。。。

          我就是对这男女感情的事儿。。。因为理想和现实有冲突。。。
          我一直琢磨这个事儿~在琢磨自己~
          最后发现我只能诚实对待自己以后
          想的事儿才能靠扑~~
          就这么简单。。。

          还是那句话“活在当下，珍惜当下，因为有些事情是不能控制的”
                      “不能只相信“对”的事情，尊重自己的情感”
          只是对我吧
          因为我看有些人人家早就活明白了

          今天雯雯去南京了，是去工作了。留给我两只猫~
          我们都不知道她什么时候再回来~，
          我本来相信我能抵抗的了习惯的力量。。。
          可是还是觉得什么东西少了一块~！
          朋友之间尚且！
          恋人之间岂不是更甚！

          我知道现在有些朋友心里不好受~因为受着分离的伤~
          希望他和她快点好起来~
          虽然地球对我们说来大的残忍
          但是我们白天有一样的太阳暖着~
          晚上有一样的月亮做伴~~

          相爱的人走到哪里都会被祝福

          最美好的情都在心底
          愿地球上少一些远距离的情伤~

                我今天没学习

              我像上帝一样 我需要休息

              我买了一个新的小朋友

              我在宜家挑了半个小时 排了二十分钟的队 为它付钱 它现在看起来很健壮 我希望它永远健壮

              它的任务是来陪我学习的

              到现在为止我看它一眼转化来的都是想看几个单词的冲动 这很神奇

              这是我为自己办的第一个风水草 它小小 壮壮的好像个小男孩

              希望我辐射给它人气儿 它能茁壮成长 叫它"小绿绿"

               今天最难得的几个好朋友再一起  9年的好友 可是这9年的日子只能用来怀念或装裱欣赏了

                   因为时间在这个世界中不能轮回

                   如果那是一幅画 那一定是美好又纯粹的 在我心里那就像一座里程碑 ~

                   我们有8年都能在一起朝夕相处

                   如此的缘分``

                   今天能重聚 更是那么的让人珍惜... ...

                   但是我看到了 看到了我们前面不同路 ~

                   我们都要向前走 就像每个小海龟 都要回归大海 从进去的那一瞬间开始 我们也就开始有了自己的方向 也许有时候会获得 也许有时候会失去

                   也许你认为我们已经失去了很多 但我想那只是你没有意识到我们得到了多少 ~~

                   其实我明白这只是个开始 但以后不管用什么来兑换 都不要兑换出最初的梦想 ~~

　　　　　　每每想起上学的日子都会很感激 庆幸有你们 有你们这样的朋友让我觉得自己很幸运 真心祝 猴子~ 小马~  丽~ 囡~ 好 尤其是囡 我相信你~

　　　　　　事事可能不如我们期望那么美好的　但我们一定要是过的最好的人 ～

                   这是一张还还算新鲜的照片 不过798现在整天都灰跄跄的 ~